Una profesora de la Facultad le comunicó a sus alumnos que invitaría a un joven escritor argentino (cuyo nombre será preservado) para que diera una charla informal sobre la importancia de la ficción en la construcción de la realidad. Esta modalidad adoptada, además de poco habitual (por no decir inédita) se veia propiciada porque la comisión contaba solamente con 8 alumnos.
El último día de clases, la docente llegó acompañada por su amigo. El aula era muy grande y los pocos alumnos estaban desparramados por el salón, lo que exacerbaba la amplitud del recinto. El joven autor se sentó frente a su escritorio y mirando a los alumnos, sonrío y dijo algo así como: "Somos multitud" y a la chica del fondo eso le sonó a: "Somos legión".
La charla comenzó y resultaba más que interesante. La chica del fondo hizo un par de preguntas acerca del relativismo y cuando el escritor, de buena gana, comenzó a responder, la puerta del aula se abrió de un portazo. Una mujer de unos 50 años, con severos signos de agitación ingresó y clavando sus ojos sobre el escritor le dijo: "Yo sabía que estabas acá, acabo de abandonar a mis alumnos para venir a escucharte. No lo puedo creer!!!!!!!!!" y arrancando una silla se sentó en la primera fila.
M. (así lo llamaré a partir de ahora) sonrió con toda la seducción de la que era capaz (y cabe aclarar que era mucha) e intentó proseguir con su línea argumentativa. Intento que, obviamente resultó infructuoso ante el nuevo portazo que sacudió las precarias paredes edilicias y que anunció el ingreso de 3 mujeres arrebatadas que al grito de: "Ay!!!!!!!!!!! era cierto, era cierto, te dije que yo lo había visto por el pasillo", se identificaron como docentes y se avalanzaron sobre la primera fila, cual fanáticas desquiciadas que en un recital de pop latino arremeten contra la valla que las separa de su ídolo musical.
M. volvió a sonreir y en esta oportunidad tuvo alrededor de unos 15 minutos para cantar sus temas (quiero decir para redondear sus ideas). Las quinceañeras de la primera fila (Digo, las docentes universitarias) suspiraban embobadas y miraban con absoluta devoción a M., en un desesperado intento por devorar cada una de sus palabras.
Cuando en el transcurso de los siguientes 10 minutos la puerta del aula volvió a abrirse en 3 oportunidades, todos los presentes ya sabían a que espectáculo atenerse: más y más adolescentes agitadas ingresaban y se codeaban ruborizadas. Con absoluto desparpajo continuaron arrimando sillas hasta rodear por completo a M., quién en medio de un semicírculo, pero sin perder una pizca de su encanto, comprendió que por el bien de la literatura (y de su propia seguridad, claro está) era conveniente ponerle fin a la conferencia.
Los alumnos huyeron en medio de las chicas exaltadas que se empujaban por tocar al escritor y quedarse con algún jirón de su remera.
Dato estadístico: esa tarde, sólo los docentes varones dictaron clase en la Facultad.
10 comentarios:
Era Brad Pitt? Ah no... cierto que no es escritor. Por qué no me llamaste para que fuera!?
sorry, no, pero... ¿quien cuernos era? igual el plantel docente de la facultad está como chapa chapa (ud sabra...)
Que jeropas, no? Aparte si es escritor, lo bueno es como escribe y no como habla, se nota que lo querían ver....
Yo me hubiese ido mufando y diciendo: "Tanto lío para un escritor de morondanga....Mirá si hubiese venido Sábato!!".
Dato extra: El pibe te tiene a vos y a Ana, pero no me tiene a mi..
hola amiga,
i dont know spanish but i guess this song helps to mention the issue.
the messes are asses (L7)
I still get angry
I still get sad
And the losers still drive me mad
And I wonder
If I have anything to say anymore
Oh yeah I wonder if I have anything to say
Except the masses are asses
They're all asses
Things still piss me off
And things still make me cry
Poetry's in motion but not in mind
Poetry's in motion but not in my mind
Poetic justice will come in time
And I just have to laugh
I just have to laugh
Because the masses are asses
We're all asses
Masses are asses every day
Masses are asses in every way
Woo woo
Anita: No estaba en condiciones de llamar a nadie. Fue un momento de lo más patético y lamentable.
VJ: No puedo revelar su identidad, porque calculo que lo peGjudicaría (Te pegjudicas, Migta, Te pegjudicas!!!).
Talvez si lo pienso mejor, te digo de quién se trata... a cambio de algún regalo, you know.
Peter: El tipo es copado, pero claro, como vos decis: NO ES SABATO. Si hubiera venido Ernesto, cerraban la Facultad.
Si no estás ahora en la lista, por algo será, te habrá borrado....
Loco sodero: 89 JA!
You don't speak spanish yet... but in a few time you'll be able to speak perfectly.
The song is perfect for this situation.
Does it really say: Poetic Justice?
It's really hard to believe.
:0)
Nada que envidiarle a Roberto de Banfield y sus nenas.
El tipo era re putazo, por eso se fue rapido al rodearse de mujeres babosas..
seguro que va a un bar y en vez de una birra pide un te.. como otros
ud me pide soborno?????
así está el poder judicial, que lo parió...
hey dudes , please use two question marks, one of them should be in the beginning and reverse. thanks.
Faby: Tal cual, pero esto es más intelectual y el tipo no les regalaba torta por su cumpleaños.
Pol: No. No son todos maracas ahí. No seas así. Las minas querían manosearlo mal, tuvo que huir para poder seguir escribiendo.
VJ: Ud malinterpreta todo. Yo no le pedí una dadiva, dije que su curiosidad tiene un precio. Es algo bien diferente.
Loco Lingüista: This is the best nick. It is my favourite. You are quite right, we all have to use the question mark at the beginning of the sentence, in spanish. Let's take care our mother tongue!
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