Venta de autógrafos

En el siglo pasado, cuando yo cursaba 2° año del colegio secundario, PADRE me compró un libro de Historia Europea. El texto era sumamente interesante y uno de los capítulos que más me cautivó fue el referido a la vida de Napoleón Bonaparte. Además de todos los datos ya conocidos del estratega corso, había una suerte de apéndice en el que aparecían las diferentes firmas de Napoléon, a lo largo de los años. Recuerdo que me llamó la atención la evolución de su firma, puesto que algunas diferían muchisimo de otras, en cuestión de pocos años.

Hace un par de días tuve que hacer un trámite en el banco. Una de las empleadas de la entidad me solicitó gentilmente que estampara mi firma en un papel, a los fines de corroborar que YO era YO. Luego se levantó con el papel en la mano y se marchó. A los pocos minutos, escucho que me llaman y una persona que se identificó como Jefa del Departamento de "vaya a saber qué cuernos" me dijo que mi firma no coincidía con la que tenían registrada. De forma muy gentil me exhibieron mi signatura anterior, con toda la intención de que yo intentara emularla -para que de esa forma quedara claro que YO era YO-. Mi primera reacción fue hacerles notar que esa firma databa del año 1996, y que en el transcurso de 12 años yo no podía afirmar a ciencia cierta que seguía siendo la misma persona. Las dos empleadas se miraron entre sí y no se molestaron ni siquiera en refutar mi formidable argumentación metafísica, sino que insistieron en que volviera a firmar. De más está decir que estampé mi autógrafo alrededor de unas 25 veces. A medida que la lapicera se deslizaba por la superficie de la hoja, cada firma se empeñaba en lucir más diferente aún que la anterior, hasta que me dio un ataque de risa tal que consideré seriamente la posibilidad de gritar: "BASTA!!! Lo confieso, Yo no soy Yo, soy Cesar Mascetti y vine a esta entidad bancaria con la sola intención de falsificar esta firma y de alzarme con una importante suma de dinero" (Se nota que Cesar está sufriendo inconvenientes económicos y que se conforma con tomar cualquier suelducho de morondanga como el mío).

Finalmente, la Jefa del Departamento de "tiempo perdido y agotamiento de los clientes" se compadeció de mis múltiples signaturas y creyó reconocer cierto grado de similitud entre la firma registrada y la número 17. De esa manera todo el Universo recobró la calma. Yo volví a ser yo y pude retirarme de la entidad con los bolsillos llenos de pesos y de incertidumbres acerca de los conceptos de: identidad, ser y persona.

Eso sí, a partir ahora -si quieren,no?- pueden llamarme Valeria Bonaparte.

Si lo dicen las estrellas

Mi horóscopo semanal dice lo siguiente:

OCUPACIONES Y NEGOCIOS: Principios (No entiendo a qué clase de principios se refiere. Será a los principios del mes? Pero estamos a 23, en cuyo caso debería decir finales. Me estará sugiriendo que tengo que tener principios? Por quién me han tomado? Por una chica sin principios? Qué acaso mi plata no vale? Ah, no, quizás se refiere a una Declaración de Principios como la de los Derechos del Hombre y del Ciudadano. Formidable! El Derecho Internacional Público aplicado a la Astrología es lo más).

Nuevas tendencias (No me queda claro que significa esto de las tendencias. Yo siempre TIENDO a relativizar las cosas, pero en este caso no ENTIENDO. Lo que debo admitir es que nunca me DISTIENDO. Claro!! Acá el horóscopo me dice que necesito distenderme, o sea que nuevas tendencias es como decir nuevas vacaciones. Excelente. Este horóscopo promete!) que ponen a prueba sus empresas (De qué empresas me hablan? Yo trabajo en el PJN). Cambios en la economía (Así es, me robaron y por eso soy más pobre que ayer) le harán replantear algunos temas (Es verdad!! Me estoy replanteando muy seriamente mi ideología político/filosófica. Vamos! Mi concepción del mundo y de la vida ha entrado en crisis) y modificar su actitud (Por supuesto, de ahora en más que a los marginales los asistan las señoras de Caritas Parroquial o las damas de la Fundación Eva Perón o en su defecto, Magoya). Las iniciativas de otros generan una nueva etapa en su vida laboral (Claro que sí, desde que vi con cuanta facilidad los delincuentes se alzaron con su botín y eludieron el brazo de la ley, descubrí que el "Delito paga" y ahora en lugar de formar una banda de rock, quiero formar una banda de asaltantes): es necesario contener las necesidades grupales y personales (Ni hablar!! Mi necesidad personal es obtener dinero para tomarme las nuevas tendencias, digo las nuevas vacaciones en Londres y nunca pensé en irme sola. Si me voy con alguien cubro la cuota de las necesidades grupales).

AMOR: Apropiado (Amor apropiado? Quién escribe esto? Habrá querido decir amor propio? Bueno, en ese caso yo me quiero bastante, máxime desde que descubrí que TODOS, absolutamente TODOS están contra mí y me quieren dañar). Despliegue sus encantos (Mi segundo nombre es "Encanto") para encauzar la relación (Qué relación? Nadie me aviso que me tenía que traer una relación) . Tiene varios puntos (O sea que tengo varios tipos que me están tirando onda. Soy una winner. Este horóscopo es el mejor que leí en mi vida) a su favor para salir triunfante (Si, si, es lo que dije soy una winner por la cantidad de puntos que quieren salir conmigo). La convivencia (Pero no es demasiado rápido para que conviva con alguno de los tipos que tengo. No era que me pedían que tuviera principios? Quién los entiende?) pone de manifiesto las diferencias, pero deben resolverse puertas adentro (Y yo que pensaba convocar una reunión de consorcio para que entre todos discutiéramos mi relación con Roberto) . El orgullo entorpece, exprésese con espontaneidad (es lo que intento, pero no soy orgullosa, soy tímida).

SALUD: Armonizada (Si, mi interior y el exterior están en perfecta armonía: Hay tanto humo en mis pulmones como en la atmósfera. Cool, he alcanzado el zen).

SORPRESA: Cambios positivos (No, con lo que tuve hasta hoy me alcanza y sobra. Prefiero que las estrellas no me deparen nada, ni siquiera algo positivo. Por favor, por unos días olvídense de mí. Aunque más no sea por un par de días, olvídense de mí, porfi, si?)

La pura verdad

Desde hace algunos días, aquellos que tenemos la dicha de vivir en la ciudad de Buenos Aires, hemos padecido los nocivos efectos de un extraño humo. Muchas han sido las explicaciones oficiales acerca de este fenómeno, pero cualquiera que tenga dos dedos de frente podrá advertir que semejante fumata no puede ser consecuencia de una simple quema de pastizales. No, señor!

Como en este blog hemos contraído un fuerte compromiso con la causa ambiental, brindaremos una serie de posibles explicaciones basadas en la RAZÓN (única fuente del saber que aceptamos), a los efectos de destruir toda clase de mitos y falsas creencias fundadas en la más absoluta irracionalidad.

Luego de un exhaustivo análisis de los hechos, este blog considera que las posibles causas que dieron lugar al humo son las siguientes:

1. Alguien finalmente logró escapar del infierno, pero olvidó cerrar la tapa de salida. Es por eso que las llamas del averno invaden nuestra ciudad. Lo positivo de ésto es que -así como tenemos relatos de aquellos que regresaron del cielo y vieron la luz- finalmente podremos tener una descripción precisa de los dominios del diablo. (Un aplauso para el demonio por haber aprendido que Dios tiene mejores operadores de prensa y ahora decide competirle palmo a palmo).
2. Somos víctimas de una conspiración que tiene como principales responsables al Pentágono, la Cia, la mafia china y la yacuza, todo mezclado con algún alienigena que practica abducciones (Incluir en este apartado la música de X-Files). Este complot se ha orquestado para terminar con la raza de los porteños, debido a su proverbial inteligencia (Así es, nos quieren matar como a ratas ahogadas, y todo porque somos re pulenta). Acá me están informando que no puedo revelar este tipo de información, porque es secreto de Estado o sino, deberé atenerme a las consecuencias. Está bien, hagan de cuenta que este acápite no ha sido escrito.
3. Dios -en su afán por purificar al mundo de las crecientes prácticas demoníacas- ha hecho un agujero en el cielo para poder esparcir incienso. Es dable advertir que a Dios se le ha ido un poco la mano.
4. Una extraña raza de gigantes y/o cíclopes se ha reunido en las afueras de la ciudad y nos está fumando lisa y llanamente. Creo que no es una mala forma de morir, por lo menos tiene onda. (Ok, smoke me, baby.)
5. Finalmente se supo: Buenos Aires es el mismísimo infierno.

Indudablemnente, en estos días Buenos Aires se parece a Londres, pero con menos estilo (por el olor a quemado). Yo, que sólo me rijo por la razón, creo que todo este humo me indica que mis próximas vacaciones deberían transcurrir en esa ciudad, del otro lado del Océano.

Los dulces sueños están hechos de esto

Anoche tuve el siguiente sueño:

Estoy en el supermercado haciendo compras (Estupenda muestra de racionalidad de mi parte, porque no es que estoy en el supermercado corriendo una maratón o incurriendo en un ejercicio ilegal de la medicina. No señor, yo estoy comprando, claro que sí. Punto a mi favor) y al girar en una góndola me encuentro con Madre -quien también lleva un carro y hace compras (Bien por Madre, porque hace lo que se debe hacer en sitios como ese).

Acerco mi carro al de Madre y así de la nada le digo: ¿Vos pensas que Jota está enamorado de mí? (Es obvio que no dije "Jota" en mi sueño, sino que dije un nombre concreto, pero si bien puedo soñar pavadas, no como vidrio y no voy a develar la identidad de la persona en cuestión).

Madre me mira y contesta: "No lo se, no conozco tanto a Jota como para saber si te ama o no".

Alarmada le replico: "No le digas "Jota", mirá si justo aparece y se da cuenta de que estamos hablando de él o si alguien que lo conoce pasa por acá y nos escucha hablando de él?"

Madre asiente con la cabeza y dice: "Tenes razón, deberíamos buscarle un apodo para poder nombrarlo con tranquilidad en los lugares públicos. Deberíamos llamarlo Ernesto o sino Marzo" (Bueno, reemplazar una letra por un nombre o por un mes no tiene ninguna lógica, pero la culpa acá claramente es de Madre y no mía).

Justo en ese momento advierto que Madre comienza a alzar las cejas repetidas veces, como si quisiera hacerme una seña del Truco, pero por supuesto yo se bien que Madre no sabe jugar al Truco, entonces yo la miro y continuo nombrando ininterrumpidamente a Jota.

Madre, con notable muestras de desesperación, mueve su cabeza hacia adelante y atrás, como si quisiera indicarme que algo está sucediendo a mis espaldas.

En ese momento giro y lo veo a Jota que sonríe, parado muy cerca mio, con sus brazos apoyados en un carro.

El pánico se apodera de mí, pero rápidamente pienso que yo soy la Reina de la Argumentación (también podría haber pensado que soy la Reina del Corso, pero no, nuevamente pensé lo correcto. Nuevo punto para mí.) y que tengo la capacidad suficiente como para revertir una situación tan bochornosa como ésta. Entonces yo también sonrío y le digo: "Imagino que escuchaste todo lo que estaba hablando con Madre". Giro mi cabeza, para mirar a Madre, con la esperanza de recibir su apoyo en un momento tan crucial de mi vida, pero Madre ya está en la mitad del pasillo, bailando techno dance con un repositor de mermeladas La Campagnola (sin comentarios).

Jota sigue sonriendo y yo prosigo con mi discurso: "Te decía que imagino que escuchaste todo lo que le decía a Madre, pero las cosas no son como te imaginas. En realidad, la verdad es que te amo. Te amo en silencio desde hace mucho tiempo, pero jamás me animé a confesarte mis sentimientos por miedo. Ahora escuchaste todo y es inútil que lo niegue. Ya lo sabes todo. Quedas debidamente notificado en este acto" (Me quiero matar por haber dicho todo eso cuando justamente se suponía que debía negar todo. El inconsciente es sumamente traicionero. Eso sí, me gustó la parte de la notificación, mi espíritu jurídico me acompaña hasta las últimas consecuencias).

Jota se pone muy serio y con absoluta cara de "no entender ni ídem" me dice: "Me sorprende todo lo que me decís, en realidad yo había escuchado cómo le expresabas a tu mamá, todo tu amor por un tal Ernesto, no sabía que te estabas refiriendo a mí. Yo solo me acerqué a saludarte y a preguntarte si sabías en qué góndola podía encontrar un paquete de papas fritas".

Ahí me desperté.

La foto de David Nalbandian no ilustra nada de lo expuesto y no tiene nada que ver con nada, pero a esta altura de las circunstancias y teniendo en consideración lo que hice en mi sueño, la ausencia de lógica parece ser una constante, al menos en estos días.

Y sí, tenias que llamarte LUCIfer nomás...

Por serios problemas técnicos, este blog emite el siguiente comunicado:

• Que en el dia de la fecha, en un horario que sería bastante difícil de precisar, la computadora de la autora de este espacio, se quemó (Entiéndase bien: lo que se quemó es la pc, la autora ya está quemada socialmente hace rato).
• Que debido a este hecho tan desfortunado e imprevisto, la dueña del blog se lamentó en forma recurrente, bajo la siguiente imprecación: Oh, no, que mala suerte! Se ha quemado mi pc!!
• Que el sr PADRE de la autora, personaje que suele deambular por los textos de este espacio y que ya es conocido por propios y ajenos, se ofreció a prestarle a su hija, su nueva notebook último modelo, al sólo efecto de suplir esta pérdida tan ingrata.
• Que este espacio se ve complacido ante la infinita bondad y el gesto absolutamente desinteresado del progenitor de la perjudicada por el maléfico desperfecto técnico. Gestos así no solo evidencian que la humanidad no está perdida sino que engrandecen el futuro de la patria.
• Que la autora manifiesta nuevamente su absoluto desprecio por la tecnología toda, como así también por la electricidad y por quien cuernos haya sido el alcornoque que diseñó el mouse de esta maldita máquina chiquita. Y afirma, desafiando todas las leyes del Cosmos, que el mismísimo demonio debe estar seriamente entongado en estas nefastas cuestiones del diseño.

"If I could, you know I would" (Si pudiera sabes que lo haría)

Dado los hechos de público conocimiento (léase: "cumpleaños" de la autora de este espacio) y cierta maliciosa y temeraria sugerencia (léase: comentario de la Oveja) motivada por un acontecimiento tan trascendente, este blog emite el siguiente comunicado:

• Que en ocasión de conmemorar su natalicio, la autora de este sitio publicó un post, con la única finalidad de que aquellos que se percataran de su condición de cumpleañera procedieran a saludarla y/u obsequiarla, en la medida de sus posibilidades.
• Que la mayoría de los comentarios que ilustraron dicho post fueron concordantes con la intención antes señalada por la autora, con la única excepción de la blogger conocida como La Oveja, que -de manera intencionada- expresó que ya era hora de que la homenajeada sentara cabeza.
• Que la encargada de este espacio se muestra absolutamente perpleja ante la opinión ovejuna y manifiesta que complacería dicho pedido, si tan sólo pudiera comprender el significado de la frase "sentar cabeza".
• Que la responsable de este sitio alega que en infinidad de ocasiones utiliza su cabeza para pensar -amén de peinar- y que la noción de sentarse sobre su cabeza le genera una profunda inquietud, además de una absoluta imposibilidad física.
• Que es de uso corriente sentarse sobre otra parte del cuerpo, que en lo general, se sitúa lejos de la cabeza (salvo algunas excepciones, claro está) y que aquella parte de la anatomía humana suele engrosarse con motivo de permanecer mucho tiempo asentada sobre sillas y sillones varios.
• Que el concepto "sentar cabeza" generaría infinidad de complicaciones tales como: dificultad para mantener el equilibrio, puesto que las piernas estarían en el aire; modificación del mobiliario y demás accesorios que deberían bajarse para estar a la altura de la cabeza, etc.
• Que lo que resulta más preocupante al leal entender de la dueña de este blog es que el hecho de sentarse sobre su cabeza, no sólo podría llegar a aumentarle el tamaño de su marote (por la acumulación de células grasas), sino que bien podría provocar que a partir de dicha práctica, la autora comience a pensar como el cu.. (no se si queda claro).