No es falta de creatividad, la culpa es del tiempo

Por mucho que se busque, la originalidad no parece ser una de las características del arte de hoy en día, al menos en materia literaria -salvo más que honrosas excepciones, claro está-.

Basta una somera lectura de la producción de los nuevos "creadores" para descubrir una "afanosa" influencia de algún escritor ya "consagrado" (perdón, me cebé, las comillas en el término "consagrado" están de más, pero la verdad es que me da mucha pereza borrarlas, así que tenga a bien releer la frase, haciendo caso omiso de las mismas).

Es claro que los nuevos autores podrán rebatir la afirmación antes expuesta y decir: "No es nuestra culpa haber nacido en esta etapa del desarrollo de la civilización, cuando ya casi todo ha sido escrito. Si hubieramos nacido antes, ahora estaríamos bien muertos y gozaríamos de un amplio prestigio, amén del hecho de ser plagiados por todos nuestros contemporáneos (o sea, de nuestros contemporáneos actuales, que en realidad no serían nuestros contemporáneos puesto que nostros habríamos nacido en otra época y ahora estaríamos bien muertos)".

Más allá de la clara dificultad que tienen estas jóvenes plumas para definir, entre otras cosas, la situación espacio-temporal en la que habitan, lo cierto es que -nobleza obliga- algo de razón les asiste. Si estas pobres víctimas de su tiempo hubieran nacido con anterioridad, bien podrían haber sido Goethe ó Cervantes ó Poe ó Ezra Pound...

Bueno, en realidad no. Creo que me excedí un tanto en la comparación (un tanto bastante), porque más allá de la simpatía que pueda despertar la causa que aúna a estos noveles copistas, lo cierto es que, a la luz de sus escritos, nada nos garantiza que de haber existido en la antiguedad hubieran alcanzado renombre alguno.

No obstante ello, y si de algo sirve, como las causas perdidas son las únicas que ameritan ser peleadas, vaya desde aquí nuestro más sincero reconocimiento para todos aquellos estupendos escritores que hubieran podido ser.

Aire

... Es inútil. No importa cuánto me esfuerce en cortar las nubes para escribir mensajes, vos continuas volando sin advertir señal alguna, pajarón ...

Descubre al científico que hay en vos

Es una verdad a gritos que la ciencia ocupa un lugar preeminente en este espacio. Una de las metas que aquí se persigue es la divulgación del conocimiento científico. Difundir este conocimiento positivo, acumulativo y sometido a la falsabilidad popperiana se torna más un deber que una mera afición.

Por otra parte, es dable señalar que existe una idea que orienta este blog y que es la siguiente: La ciencia, al igual que la cultura, no deben ser patrimonio de una elite, sino que, por el contrario, deben integrarse a la praxis social y de este modo estar al alcance de todos (Te odio Karl M., por haber nacido antes que yo, por haberte apropiado de mis ideas y por haber hecho un análisis del capitalismo que yo no podría hacer ni aunque me transplantasen el cerebro de Stephen Hawking).

A continuación, se dará un ejemplo de como cualquiera (léase bien: "CUALQUIERA") puede hacer ciencia cómodamente instalado en el living de su casa. Sólo basta con observar con detenimiento algún hecho cotidiano, esbozar una hipótesis al respecto, comprobarla con posterioridad y luego someterla a la consideración de los demás, al solo efecto de recibir gran cantidad de elogios y/o aplausos, puesto que el vil ánimo de lucrar no se corresponde con la noble y desinteresada tarea del hombre de ciencia.

Decir que Roger Federer es uno de los mejores tenistas de todos los tiempos, es una verdad de perogrullo (¿esa afirmación es científica? Claro que no, tampoco se puede caer en el extremo de pensar que cualquier gansada que se dice engrosa el conocimiento científico). Lo interesante es dirimir las causas por las cuales este deportista ocupa el número Uno del ranking, desde hace varias temporadas. Muchos podrán afirmar que la solidez de su juego es la clave de su arrollador éxito, pero NO, se equivocan. Federer es el mejor tenista del mundo por su novia (¿esto es científico?. Claro que sí, y así será demostrado).

La mayoría de los deportistas cuando llegan a la cima, se convierten en víctimas de muchas tentaciones. Todo aquello que les estaba vedado en el pasado por ser unos perfectos desconocidos, ahora se les ofrece en bandeja. El lujo, el confort, el dinero y las mujeres están al alcance de su mano. Las féminas suelen ser el talón de Aquiles de muchos, pero Roger parece inmune a esto, debido a la constante compañía de su robusta pareja. La hipótesis que desde aquí se sustenta es la siguiente: "Federer no ama a su novia, sino que ella le sirve de barrera para que no se le acerquen mujeres que están buenisimas y que, al perturbarlo, conspirarían contra su tenis, que es su verdadero y único amor".

Seguidamente se detallarán las operaciones realizadas a los fines de verificar tan extraordinaria hipótesis:

1. Existe infinidad de tenistas que han fracasado luego de entreverarse con una mujer bonita: Hewitt, Agassi, Gaudio, Nalbandian (bueno, en el caso de Nalbandian no se sabe si la causa son las mujeres o los asados y chivitos, la música cuartetera y el fernet en exceso).
2. Vilas dijo que para ser top ten no hay que casarse (claro que se lo dijo a Coria cuando ya se había casado. Para la próxima vez, Vilas deberá brindar esta clase de consejos antes de la celebración del matrimonio)
3. En el último partido que Federer le ganó a Nadal, como muestra de su alegría extrema, le dio un beso a su novia, similar al que se le da a una tía vieja, gorda y cargosa que viene de visita.

¿Qué tal? Asombroso, no? Con tres simples pasos se ha hecho un aporte inconmensurable a la comunidad científica y OJO, también al campo del deporte puesto que de ahora en más, todos los deportistas al hacer aplicación de este conocimiento, comenzarán a salir con bagartos que les aseguren la conquista de las posiciones más altas en las tablas.

Gacetilla de prensa: El SINDICATO DE CHICAS FEAS, HORRIBLES Y ESPANTOSAS realiza un ágape para celebrar su aniversario. El mismo tendrá lugar el próximo viernes 1° de junio, a las 22.00 hs. en el Sheraton Hotel de Retiro. La entrada es libre y gratuita. Se recomienda acreditar la condición de deportista consagrado para el ingreso.

Ah... de más está decir que este sindicato, amén de apoyar el conocimiento científico, es el principal auspiciante de este blog.

Bajo presión

RE MASTER OF THE UNIVERSE AND AROUND: Bueno y ahora pisas la cuarta cuerda, en el cuarto traste con el dedo meñique. Ves? Asi? (el sonido es similar al del viento cuando suavemente dobla una planta de bambú)
Moi: Aha, que bien suena.

RE MASTER OF THE UNIVERSE AND AROUND: Si, muy bien. Dale, probá vos.

Moi: A ver... (el sonido emitido se asemeja al de un auto de Fórmula Uno pisado por Godzilla)

RE MASTER OF THE UNIVERSE AND AROUND: Bueno, no. Tenes que poner el dedo como si fuera un martillo, entendes? Así, fijate...(nuevamente el sonido es similar al aleteo de una luciérnaga en una noche de verano)

Moi: Si, me doy cuenta de la diferencia. Pará que pruebo... (ahora el sonido se parece al de Godzilla masticando al auto de Fórmula Uno que estaba al lado del que pisó antes)

RE MASTER OF THE UNIVERSE AND AROUND: Suena mal, pero no te hagas problema, de a poco va a ir mejorando. Pasemos al cuarto traste de la tercer cuerda, seguimos con el dedo meñique. Tiene que sonar así...(el sonido es idéntico a como debería sonar el parpadeo de una mariposa, si es que esta especie puede parpadear)

Moi: Que lindo... a ver si me sale...(el sonido producido se corresponde al alarido dado por Godzilla para llamar a su hijo Godzuki, a los fines de comerse a todos los autos de las diferentes escuderías, con sus pilotos incluídos)

RE MASTER OF THE UNIVERSE AND AROUND: Sabes qué vamos a hacer? Dejemos esto y probemos con las otras cuerdas que faltan.

Moi: Bueno, como digas (el sonido mejora notablemente al pisar la segunda y primera cuerda, en orden ascendente. Godzilla y su hijo ya se han marchado y los sobrevivientes de la masacre se aprestan a realizar las pruebas de tiempo para obtener la pole position).

RE MASTER OF THE UNIVERSE AND AROUND: Ahí me gusta más.

Moi: No, sabes mejor qué vamos a hacer? Yo me dedico a tocar sólo con las dos cuerdas de abajo y las de arriba directamente las anulo (con cara de absoluta resignación)

Changos!

Dentro del amplio marco de propuestas culturales que ofrece por estos días la ciudad de Buenos Aires, el fin de semana pasado tuvo lugar el "BANANA SHAKE FESTIVAL".
Este suceso que nació en vaya a saber que paisucho africano ha tenido una amplia acogida en todas las capitales europeas (siempre fascinadas por la diversidad y el multiculturalismo) y en esta oportunidad llegó a Argentina.


"Desde un comienzo tuvimos a Buenos Aires en la mira por su estilo cosmopolita. Es por eso que se convierte en la primer capital americana (y seguramente en la única) en ser sede del "BANANA SHAKE FESTIVAL", puesto que el gorilaje es una de las características más sobresalientes de los porteños", señaló Dominguito Pereyra, organizador del evento.


Pero este notable amante de la cultura pop no estuvo solo en la organización, además del inestimable (en términos económicos, claro está) aporte de los anunciantes, contó con la ayuda de su amigo Simón, recién llegado de Inglaterra, quien se encargó de musicalizar y crear un ambiente que fusionara el estilo del Festival con los rasgos típicos de esta ciudad.




La formidable respuesta por parte del público, siempre tan proclive a consumir cualquier clase de producto cultural con tal de parecer cool, hace suponer que Buenos Aires se convertirá en sede permanente del BANANA SHAKE FESTIVAL. Esto para dicha de los auspiciantes y de un par de monos siempre dispuestos a hacerse la América...

No vuelvas

Los refranes tienen altas pretensiones. Mejor dicho, sospecho que sus autores (gracias a Dios se trata de personas anónimas que jamás podrán reclamar la propiedad intelectual sobre tan paupérrima creación) pretenden que su máxima abarque la mayor cantidad de situaciones posibles a los fines de convalidar su veracidad. Sin embargo, estos dichos adolecen de un grave defecto: la ambivalencia, y ésta radica en la posibilidad de que dos refranes exactamente opuestos resulten aplicables al mismo acontecimiento. Sólo a modo de ejemplo -puesto que lo último que se busca aquí es hacer un listado de espantosas frases de este tipo- podemos mencionar: "Al que amanece, Dios lo ayuda" y "No por mucho madrugar, se amanece más temprano"
Ahora bien, existe uno en particular que merece ser objeto de análisis en esta oportunidad y es el siguiente: "El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen". Intuyo que el brillante cráneo que lo concibió se trataba, ni más ni menos, que el de un amante despechado, quien ante el abandono "inmotivado e imprevisto" de la persona amada, careció de la destreza necesaria para crear un hecho artístico, aunque más no fuere uno humilde y digno, pero contó con la ambición suficiente para intentar perpetuarse por los siglos de los siglos por medio de esta frase lastimosa.
Lo que amerita debatirse aquí es lo siguiente: si alguien se va por su propia voluntad, ¿Para qué cuernos vuelve?. ¿Acaso es porque conoce el refrán y tiene la intención de demostrar que funciona? A ninguno de los que se han ido se les ocurre pensar que posiblemente aquellos que "se han quedado" gozan de buena salud y que no abrigan el más mínimo deseo de volver a verlos?. Es decir, si alguien tuvo la decencia de marcharse sin que uno tuviera que mover siquiera un dedo para motivar el abandono, también tendría que poseer la dignidad suficiente como para no regresar jamás y así echar por tierra de una vez por todas, la pobre idea que dio origen a este dicho.

Esto va para vos. Para vos que tuviste el buen tino de marcharte hace un tiempo, sin siquiera echar un vistazo hacia atrás. Te pido que nunca, nunca jamás regreses o te perderé el respeto para siempre...

Violeta, mirá!!!!.... a esto me refería

Lugar: Comedor diario de mi casa
Día y hora: Sábado, 21.30 hs.
Situación: Preparativos para la cena familiar.
La Televisión, de fondo, transmite el partido Velez-San Lorenzo

Madre: ¿Ese que está en el arco de Velez es Sessa?
Moi: No, no, lo separaron del equipo. No juega el campeonato ni la copa
Madre: Pero parece que había hablado con los dirigentes para jugar este partido.
Moi: No, no, pero al final no está jugando.
Madre: Y sí, lo bien que hicieron en no dejarlo jugar porque si el otro día casi le saca un ojo a ese pobre chico de Boca, hoy seguro que quería jugar para matar a otro y después retirarse.
Moi: Vos decis que está cebado?
Madre: Claro, el olor a sangre lo cebó.

Decile NO a los falsos bajistas

Desde este nuevo espacio quiero manifestar mi total repudio hacia mi vecino, el que se hizo pasar por bajista.
Simular la condición de bajista es, ya de por sí, un hecho que a mi leal saber y entender reviste una gravedad tal que merece granjearse el más alto descrédito social, pero si a eso le sumamos que este individuo inescrupuloso se hizo pasar por Pedro Aznar, es dable afirmar que estamos ante la presencia de un verdadero canalla.
No están a mi alcance las palabras adecuadas para expresar el encono que me ha despertado esta actitud tan ruin y deplorable del falso bajista, propia de un gusano de la peor calaña.
Lo más grave del caso es que siento que fui víctima del "genio maligno cartesiano", quien me hizo incurrir en este fatal error. Ello, a pesar de haber tomado todas las previsiones del caso:
a. En primer lugar, durante más de un mes escuché un bajo que sonaba por las noches. b. Un día vi pasar a Pedro Aznar caminando por la puerta de mi casa.
Uní estos dos hechos y arribé a la siguiente conclusión: Mi vecino el que toca el bajo es Pedro Aznar.
Dos hechos incontrastables me llevaron a tan sólida conclusión. Si eso no es ciencia, ¿La ciencia adónde está?
Se muy bien que tarde o temprano el falso bajista y falso Pedro Aznar recibirá su merecido. Por el momento me conformo con denunciarlo aquí y con esconder mi cabeza debajo de la almohada, cada vez que escucho el sonido de ese bajo por las noches...