31 de diciembre de 2007

HAPPY NEW YEAR

Mira, no pido mucho,
solamente tu mano, tenerla
como un sapito que duerme así contento.
Necesito esa puerta que me dabas
para entrar a tu mundo, ese trocito
de azúcar verde, de redondo alegre.
¿No me prestás tu mano en esta noche
de fìn de año de lechuzas roncas?
No puedes, por razones técnicas.
Entonces la tramo en el aire, urdiendo cada dedo,
el durazno sedoso de la palma
y el dorso, ese país de azules árboles.
Asì la tomo y la sostengo,
como si de ello dependiera
muchísimo del mundo,
la sucesión de las cuatro estaciones,
el canto de los gallos, el amor de los hombres.


J.C.





Nunca la TEKHNE tuvo tantas razones a su favor

27 de diciembre de 2007

Girl (she's the kind of...)

Esta noche, cuando llegues a tu casa, pedile a tu mamá que tome asiento y contale un par de cositas sobre mí, para que me vaya conociendo y me tome cariño.
Podes empezar diciéndole:
  1. Que tengo entre 5 y 15 años más que vos (no es necesario ser demasiado preciso con la edad) . Pero que por supuesto no los aparento porque suelo hacerme todos los tratamientos de belleza habidos y por haber, que incluyen hasta transfusiones de sangre de embriones animales (no menciones el término humano, porque posiblemente se escandalice).
  2. Que a los 18 años me escapé de casa para casarme con un cantante de rock, que me llevaba 20 años, pero que el matrimonio sólo duró 6 meses porque lo dejé por su mejor amigo, el guitarrista de la banda (pero decile que se quede tranquila, porque ya no hago más esas cosas. Ahora sólo miro a los bajistas).
  3. Que soy profundamente creyente de cuanta religión nueva surja (podes mencionar que en uno de mis tantos viajes a la India, Sai Baba. me materializó un anillo de oro) y que soy una ferviente practicante de todo cuanto diga mi horóscopo dominical.
  4. Que estoy a punto de recibirme (Hace 9 años que estoy a punto) en alguna licenciatura en Ciencias Sociales, pero que no hablamos mucho del tema porque reniego de todos los títulos académicos.
  5. Que cuando venís a casa te preparo los platos más exquisitos que jamás hayas probado y que me especializo en combinar sabores que nunca te hubieras imaginado que podían llegar a existir. (Dejale en claro que no es que yo cocine mejor que ella, pero que ya te encargaste de pedirme que le haga llegar todas mis recetas).
  6. Que durante 6 meses trabajé día y noche en Ibiza, hasta que conocí a un amable petrolero árabe que desinteresadamente me invitó a recorrer todo el Medio Oriente, mientras él negociaba la instalación de un gasoducto en Afganistán.
  7. Que soy sumamente sociable. Que cada vez que venís a casa, te encontras con caras nuevas, que suelo presentarte como viejos amigos y que por lo bajo, esbozan una sonrisita al verte. Pero decile que estás tranquilo, porque tengo muchas amigas también. (Eso sí, no le cuentes que hace unas semanas llegaste a casa y estábamos con un par de amigas, en una situación un tanto confusa y te dijimos que nos estábamos probando ropa).
  8. Que la política no me interesa en lo más mínimo y que mucho no entiendo al respecto, pero que te da la impresión que tengo una postura un tanto neo marxista, con un tinte zapatista, pro-castrista, pero anti-chavista, kirchnerísticamente indefinida.
  9. Que no estoy interesada en lo más mínimo en los bienes materiales (siempre y cuando nuestras inversiones estén en papeles accionarios).

Y si a esta altura tu mamá aún sigue con vida. Decile esto últimos:

10. Que no tengo el más mínimo interés en mantener una relación seria con vos. Que no quiero casarme, ni tener hijos, ni convertirla en abuela. Que lo único que pretendo es verte feliz... Decile eso, si? Dale... Ella va a entender perfectamente lo que estoy queriendo decir.

23 de diciembre de 2007

I want my, I want my, I want my MTV

El hombre es un ser social (no lo digo yo, lo dijo cierto filósofo alemán, cuyo nombre he olvidado en esta época del año).

Calma! No voy a hacer un análisis de economía política, simplemente quiero rescatar esa noción de ser social porque resulta aplicable a otros campos (esto me remite a un sociólogo francés, cuyo nombre también he olvidado. Maldición y eso que aún no brindé lo suficiente).

En esta ocasión, como lo he hecho a lo largo de diciembre, hablaré sobre música. Los músicos con los que me relaciono usualmente (Que grosa soy, me relaciono con músicos. Pueden admirarme), me cuentan que eligieron tocar un instrumento por la influencia que recibieron de algún músico determinado. Asi, escucho frases como ésta: "Yo toco la guitarra por Brian May" (Y es más que comprensible, claro que sí. Yo hasta estudiaría Astrofísica por Brian). Lo cierto es que esto evidencia (no me refiero a la Astrofísica sino a la influencia musical) que es difícil que alguien se despierte un día y diga: "Bueno, mañana me compro un bajo y empiezo a tocar", si es que con anterioridad no vió a alguien que tocara y que, en cierta medida, lo estimulara, influyera o inspirara para que lo haga.

A partir de allí comienza una nueva etapa en la vida de todo músico. Ya no alcanza con querer tocar como aquel que generó tan notable influencia, sino que "como ser social" también pretende tocar con otra gente.

Con la única intención de ilustrar lo antedicho, haré un listado de músicos con los que me gustaría tocar en una futura banda:

En voz, BONO (así de una, para que voy a andar con vueltas). Es más, si quiere puede darle un descanso a Adam Clayton y ofrecerme su lugar.

También en mi banda tiene que cantar Robert Smith (puede traer todas sus pinturas, sino yo le puedo prestar las de mi mamá), pero para que no se pelee con BONO por cuestiones de liderazgo y demás, analicé la posibilidad de tener bandas paralelas, asi a lo Jack White.

Otro que sí o sí está obligado a cantar conmigo es Damon Albarn. Se me ocurrió que como él ya toca en 3 bandas, bien podría formar una cuarta conmigo o sino agregarme en alguna de las que tiene. Creo que la que mejor me sentaría es Gorillaz, pero me pongo en sus manos... que él decida.

Sting puede venir cuando quiera, no tiene más que levantar el teléfono y yo le guardo un lugar. Si quiere tocar el bajo, puede; si prefiere sólo cantar, también puede; si quiere tocar la mandolina, también puede; si quiere venir para mirar ó para que hablemos sobre comida vegetariana y cuestiones sociales, puede.

Otro que va a tener que cantar en mi banda, a modo de pena impuesta por sus excesos, es Mike Patton (cómo me gustaría que el sistema de justicia funcionara en esta forma).

En guitarra... esta es una cuestión álgida, pero quiero a: The Edge, al Doctor en Astrofísica, a Dave Grohl (te lo prometí, Dave -mientras con mi puño golpeo tres veces mi pecho, a la altura del corazón y luego señalo su foto con mi dedo índice-), a David Gilmour (si alquien puede le pasa mi dirección, si? Gracias) y a John Frusciante (ojalá que lo traiga a Flea, asi le corto sus dedos y me los pego) .


En batería no hay discusión posible. Dios del Universo y de todos los universos paralelos -si es que llega a haber algún otro-: Mr. Copeland, el puesto es todo suyo, desde los siglos de los siglos. AMEN.









18 de diciembre de 2007

Tómate el tiempo en desmenuzarme

Me gustan las vacas. Mucho.
La vaca está entre mis animales favoritos.
Desde que la educación primaria se ha vuelto obligatoria, las maestras exigen a sus alumnos que escriban redacciones sobre la vaca.


La mayoría de las composiciones infantiles comienza de la siguiente forma: "La vaca nos da leche, nos da carne y cuero..." Así, sin siquiera sospecharlo, esas inocentes criaturas, que año tras año invaden las aulas del tercer o cuarto grado, reproducen una y otra vez el discurso hegemónico que justifica el consumo de carne vacuna y que erige a la ganadería como la actividad económica preponderante de nuestro país. (Esto va dedicado a todos aquellos que recuerdan con tanto cariño a su "querida seño" de la primaria. Sepan que ella no era más que otro engranaje que estaba al servicio del sistema).
Para cuando el educando alcanzó la nada despreciable edad de 22 años, la ingesta de carne se ha tornado un hábito tan natural en su vida que cualquier práctica cultural que se aleje de la mera concepción de la vaca como un animal comestible y/o aprovechable, es motivo de risa o escarnio. Sólo a modo de ejemplo bien valen los comentarios sobre la ignorancia de la población de India, por considerar a la vaca como un animal sagrado y permitir que millares de personas padezcan hambre (cabe recalcar que en Argentina, miles de personas sufren de hambre, a pesar de la cantidad de vacas que hay).
Al manifestar mi simpatía por las vacas, recibo toda clase de réplicas, pero el otro día alguien me dijo algo que llamó poderosamente mi atención: "Pero, por favor!, las vacas son demasiado lelas".
Sospecho que quiso decirme que la nula capacidad intelectual del bovino habilitaba ampliamente su consumo. Sin embargo, además de no encontrarle lógica alguna al argumento, puesto que el grado de inteligencia animal no es uno de los factores a tener en cuenta a la hora de determinar las prácticas alimenticias (Adviértase que la "inteligencia perruna" no es ni siquiera considerada en la cocina cantonesa), lo cierto es que el hecho de que una vaca sea lela no justifica que sea comida. De hecho, yo conozco muchisimos lelos y no por eso me los ..., es decir, no por eso los ingiero (Nótese la utilización del verbo "ingerir" en lugar de "comer" a los efectos de no generar un mal entendido)

13 de diciembre de 2007

Dime con quién andas II



Padre estaba en casa, sentado junto a un amigo de su infancia. Conversaban.
Como soy extremadamente simpática y educada pasé por el living para saludar. Llevaba colgado el bajo en la espalda porque me iba a mi clase.





Amigo de la infancia de Padre: Hola nena!!!!!!!! (Amigo de la infancia de Padre me conoce desde que nací, es por eso que siempre voy a ser pequeña para él) ¿Cómo estás??
Moi: Bien, bien, amigo de la infancia de Padre. ¿Cómo están tus cosas?
Amigo de la infancia de Padre: Mal (convengamos en que la respuesta, además de ser inesperada, no da muchas posibilidades para continuar la conversación, a menos que yo disponga de 3 horas libres).
Moi: Ah, que pena.
Amigo de la infancia de Padre: Eh!! ¿Qué llevas ahí?
Moi: Un bajo, me voy a clase.
Amigo de la infancia de Padre: Qué bárbaro!! Un instrumento tan grande (convengamos también que cualquier instrumento al lado mio parece inmenso). Y ¿cómo te nació este amor por el bajo? No me vengas a decir que por escuchar a Beethoven-
Moi: (absolutamente confundida ante la pregunta y la extraña asociación con Beethoven) Bueno, no se, por escuchar mucho rock.
Amigo de la infancia de Padre: Y si, me imagino!! Pero que cosa, no? Que se te de por tocar un instrumento medieval.
Moi: (Acá fue cuando miré a Padre, en busca de alguna pista sobre lo que estaba ocurriendo. Pero Padre, como excelente jugador de poker que es, puso cara de tal).
Amigo de la infancia de Padre: Porque este instrumento es fundamental para la música clásica. Mirá en música clásica, por ejemplo en la opera, tenes soprano, mezzosoprano, tenor, barítono, pero no tenes bajos, porque bajos no hay. Es muy dificil ser bajo!!!!
Moi: Claro... (Ahí fue cuando comprendí que estábamos en serios problemas, puesto que amigo de la infancia de Padre pensaba que yo tocaba el contrabajo o que en el estuche yo llevaba a un bajo -o sea un cantante, que también podía ser de baja estatura, claro está).
Amigo de la infancia de Padre: A mí la música me enloquece y esto de que toques un instrumento tan antiguo me parece genial. Enriquito (dirigiéndose a Padre), ¿No te parece bárbaro lo que hace la nena?
Moi: Bueno, se me hace tarde, los dejo para que sigan hablando de música.
(Antes de besarlos a ambos, juro que miré la mesita para ver que estaban tomando y sólo había dos pocillos de café. Mientras bajaba las escaleras no podía dejar de imaginarme a Flea interpretando "La Traviata")

10 de diciembre de 2007

Perón nos mira desde el cielo

El día amaneció bajo una lluvia intensa. Todo hacía presagiar que la tormenta no cesaría y que el emblemático festejo popular debería suspenderse. Daba la sensación de que cierto caudillo nacional lloraba desde el cielo y así dejaba en claro que los días soleados solamente le eran leales a su apellido.

Sin embargo, los tiempos (no sólo el meteorológico) han cambiado, y así el sol salió para que pudiéramos ser testigos de una nueva fiesta en la Plaza, con las voces entonando "la marcha" que tan bien conocemos y tarareamos de memoria:

The peronist boys (reminiscencias de "Wild boys", de Duran Duran) all together (tomado del tema de los Beatles, "All together now") are gonna beat.
And like always we'll give a shout ("Shout", de Tears for fears) from the bottom of our heart.
Viva Perón!, Viva Perón! (se sugiere no traducir esta expresión, puesto que el concepto "Viva" no encuentra un término acorde en la lengua inglesa, porque decir: C'mon Perón, ni da).
For that great argentinian
who knew how to conquer
to the big mass of the country ("Country house" de Blur no se acerca a la idea que sustenta la marcha, pero Damon Albarn merece que yo lo nombre)
fighting against the capital (Esto es para los que dijeron que Juan Domingo no leyó a Karl. Ja-Ja, con la voz de Nelson Rufino)
Peron, Perón, how big you are! (extraído del tema "Big me" de Foo Fighters)
My general, how much you worth ( sacado de "Was it all worth it", de Queen. Convengamos que es bastante dificil conseguir un tema que tenga la palabra worth en su título, pero Freddie todo lo puede)
Perón Perón, great driver (tomado de "Mr cabdriver", de Lenny Kravitz. OJO, a no confundir, nadie está queriendo decir que Perón fuera taxista, eh?)
You are the first worker (inspirado en el album "The Works" de Queen. Se advierte que el Gral. Perón era fan de la banda inglesa)
and so and on...
Y así, hemos podido disfrutar de Another Authentic Peronist Day, oh yeah!!!!!

5 de diciembre de 2007

A correr que se viene "la fin del mundo"...

Diciembre me molesta. En realidad no es el mes en sí, sino la forma en que se comporta la gente durante el mismo.

Cuando comienza diciembre, por algún secreto mandato cultural, se adquiere la absoluta certeza de que hay que ponerle fin a todo, a como de lugar; porque no vaya a ser cosa que el mundo estalle el mismísimo 1° de enero a las cero horas y haya quedado algún asunto pendiente. Es por eso, que en esta suerte de insano raid final, todos se empecinan en exprimir el tiempo (propio y ajeno) y la capacidad laboral (en este caso, sólo la ajena) y de esa manera contribuir en buena forma, a que el mundo explote de una vez por todas (como si ya no se hiciera lo suficiente para alcanzar este objetivo).


Diciembre es el mes de los justificativos. Nada sale como se espera por las siguientes razones: "cansancio extremo", "incontables exámenes finales", "exceso de festejos", "comida y bebida a granel", otras causas que aún no he logrado tabular debidamente y por eso me abstengo de publicarlas aquí.

A los efectos de procurar la excelencia y el formal cumplimiento de nuestras obligaciones, como así también afrontar los múltiples compromisos sociales que esta época del año depara, este blog propone lo siguiente:

  1. Pasar la Navidad a julio. Julio es un mes en el que no hay demasiado para festejar. De esta manera, en diciembre sólo festejaríamos Fin de Año, con todos los beneficios que ello representa.
  2. Desdoblar el mes de diciembre. Así tendríamos Diciembre, con sus 30 días para finalizar todas nuestras múltiples actividades y Diciembre bis, con otros 30 días para festejar sin culpa alguna (los 30 días del diciembre bis se obtienen de descontarle días a los demás meses, menos al mes de marzo, porque sino me quedo sin cumplir años y sin regalos).
  3. Eliminar lisa y llanamente el mes de Diciembre y quedarnos sólo con Diciembre bis.



3 de diciembre de 2007

And If It's the price I pay


Cuando esta banda anunció que venía a la Argentina, muchos se quejaron por el precio de las entradas. Sin siquiera chistar pagué mi ticket (to ride)
No voy a decir absolutamente nada acerca del show, porque todavía estoy tratando de procesarlo. y considero que no hay adjetivos suficientes para calificarlo.
Simplemente voy a hacerle una pregunta a los integrantes de la banda: ¿Ustedes están completamente seguros de que no les debo dinero?



Porque de ser así, estaría dispuesta a vender un órgano de ser necesario. En caso de que así sea, tengan a bien darle mi dirección al cirujano. Sepan informarle que soy alérgica a la anestesia y que si decide extirparme un riñon, prefiero que sea el derecho.

Gracias!!







Este post está integramente dedicado a mi cuñado Pol Macarni. Pol, como verás es corto y tiene 2 imágenes. Just for you (We all stand togetherrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr -mientras cantan las ranitas-)